8 Opvoedingsfouten die Veel Ouders Maken!

Je kent het wel: Je geeft je kind een ultimatum — "Je kleedt je aan of we blijven thuis!" — en uiteraard zegt hij/zij, "Oké, we blijven thuis!" Je kunt net zo goed een grote "L" van Looser op je voorhoofd plakken. We hebben het allemaal wel eens dat onze methoden om discipline bij te leren averechts werken (je bent gewoon moe!) en natuurlijk zijn er die ruzies die het ruziën niet eens waard zijn. Maar je zult in ieder geval toch een deel van de tijd moeten bewijzen dat jij de ouder bent. Hierin vind je meer informatie over de discipline valkuilen en hoe je deze kunt vermijden.

Goed Opvoeden

Manier #1 om het te verknallen: Een mega grote leugen vertellen
"Mijn twee jaar oude dochter, Chloe, maakt elke maandag ruzie met mij als ze naar het huis van haar kinderoppas moet gaan," zegt een moeder Gina. “Op een morgen toen Chloe weigerde om uit de auto te komen, wees ik naar de deur van het huis ernaast en vertelde haar dat het een kinderdagverblijf was van een holbewoner, die haar echt bang maken", zegt Kane. Ik zei dat ze kon kiezen: naar het huis van de oppas of naar het kinderdagverblijf van de holbewoner gaan.” En het werkte — Chloe haastte zich naar de deur van de kinderoppas. En dat voor welgeteld één week lang:.. de babysitter vroeg terloops aan Kane of ze een kinderdagverblijf in de wijk kende, omdat haar dochter er continu over praatte. “Ik was diep vernederd toen ik het moest uitleggen, en Chloe denkt nu dat alle kinderdagverblijven van holbewoners zijn”, geeft Kane toe. "Ik heb een groot probleem als ik haar ooit echt naar de kinderopvang moet brengen."

Een betere manier: Een klein leugentje om bestwil is zo verleidelijk. En heel soms kun je er zelfs mee wegkomen. Een andere moeder verzon een leugen voor haar peuter die bang was voor een lokale clown genaamd Macaroni. Als hij weigerde om mee te werken, dan zei ze alleen, "Misschien moeten we Macaroni erbij halen!" en het kleine ventje zou onmiddellijk zijn pyjama aandoen of wortelen opeten. “Maar zoals Kane ontdekte, kunnen deze bangmaak tactieken zich soms tegen je keren, dus het is het beste om eerlijk te zijn. Kane zou in plaats daarvan gezegd kunnen hebben, "Ik weet dat je soms niet naar de kinderoppas wilt gaan. Ik heb soms geen zin om naar mijn werk te gaan." Meevoelen zou de maandagochtend overgang gemakkelijker hebben gemaakt.

Manier #2 om het te verknallen: Niet handelen
Wil je de ultieme manier om ervoor te zorgen dat je kinderen nooit naar je zullen luisteren? Dreigen maar niet optreden. Mijn dochter Ella en ik gingen onlangs naar een speelafspraak in het huis van een vriendin, waar het kleine meisje al het speelgoed afpakte dat Ella in haar handen had. Haar moeder zei dan: "Geef dat terug aan Ella of ik pak het af", en keerde vervolgens terug naar ons gesprek. Zodra Ella haar aandacht richtte op een ander speeltje wilde het kleine meisje uiteraard dat hebben.

Een betere manier: Het is niet leuk om de slechterik te zijn, maar als een kind te ver gaat dan moeten er consequenties aan verbonden zijn. "Herhaaldelijk zeggen: ‘Als je niet stopt met zand gooien, dan haal ik je uit de zandbak’ zal het slechte gedrag niet stoppen". "Wat je kind hoort, is: ‘Ik kan dit nog een paar keer meer doen voordat mama ingrijpt."

Geef in plaats daarvan een waarschuwing en daarna, als je kind het weer doet, verbind je er onmiddellijk consequenties aan vast, zoals een time-out. Als hij/zij doorgaat, ga je weg. De volgende keer zal een vriendelijke herinnering al voldoende zijn: "Weet je nog dat we weggingen toen je met zand gooide? Ik hoop dat we vandaag niet weer vroeger naar huis moeten gaan."

Manier #3 om het te verknallen: Geen duidelijke lijn trekken
Als Polly en haar man Jim hun twee kinderen, Zoe van 5 en Miles van 2, meenemen om een cadeautje te kopen, zeggen ze tegen de kinderen dat als ze zich niet goed gedragen, ze het cadeautje niet zullen krijgen. "Helaas is mijn man absoluut een watje en geeft hen het cadeautje altijd, zelfs als ze zich niet gedragen”, zegt Polly.

Een betere manier: Hoewel Jim niet de intentie heeft om Polly’s inspanningen te ondermijnen, is dat wel degelijk wat hij doet. Samen één lijn trekken zal niet alleen je kind helpen zich beter te gedragen, het zal ook voorkomen dat jij je altijd de slechterik voelt. "Als jij en je man liever verschillende straffen gebruiken, dan is dat oké – zolang er maar consequenties zijn voor dezelfde acties”. Maak een lijst met regels en bespreek de verschillende opties als je kind buiten gehoorafstand is.

Manier #4 om het te verknallen: Een beetje te vaak omkopen
"Mijn twee jaar oude dochter, Isabelle, is nooit een grote eter geweest”, zegt Liz "Dus heb ik haar een keer een stuk chocola aangeboden als ze haar lunch zou opeten.” De beloning werkte perfect: Isabelle at haar kip en zoete aardappelfrietjes helemaal op – maar daarna vroeg ze rond etenstijd nog een snoepje. “Wanneer ik nu wil dat ze haar bord opeet, vraagt ze of om chocola of een lolly”, klaagt de moeder. “En, ze eet maar één frietje en wil dan haar snoepje.”

Een betere manier: Zo nu en dan moeten we onze kinderen allemaal wel eens omkopen – om door de supermarkt of een kerkdienst te komen, of de nieuwe aflevering van jouw favoriete serie te kunnen zien die je moest opnemen, omdat je te moe was om ervoor op te blijven. Maar deskundigen dringen erop aan dat het versterken van goed gedrag een betere manier is. “Dus in plaats van te zeggen “als je vandaag lief bent bij oma, dan koop ik een speeltje voor je”, moet je eens proberen “ik ben echt trots op je dat je zo goed bleef zitten tijdens het diner bij oma”. En onderschat niet de kracht van teleurgesteld zijn. “Zeggen: ‘Ik ben echt verdrietig dat je het cadeautje hebt gebroken dat papa mij gegeven heeft’, zorgt ervoor dat je kind zich met recht slecht voelt over zijn/haar gedrag”. Misschien voel je je op zo’n moment een verschrikkelijk slechte ouder, maar in feite help je je kind een geweten te ontwikkelen.

Manier #5 om het te verknallen: Je eigen regels breken
Als de 2 jaar oude zoon van Anne, Brandon, dingen doet die hij niet zou moeten doen – bijvoorbeeld de autosleutels van zijn moeder pakken of boeken van de plank gooien –, dan geeft zijn moeder hem een tik op de vingers en zegt met strenge stem “Nee, meneer!”. “Het werkte geweldig,” zegt ze, “totdat zijn leraar van de peuterschool hem andere kinderen zag slaan als zij zijn speeltje pakten of voor hem in de rij gingen staan!” Anne realiseerde zich al snel dat ze niet tegen Brandon kon zeggen dat het verkeerd was zijn vrienden op hun handen te slaan, want zij en haar man Brian deden hetzelfde bij hem. “We zijn overgestapt op time-outs”, zegt Anne.

Een betere manier: Kinderen kopiëren niet alleen, ze nemen ook jouw slechte gedrag over en zullen jou erop aanspreken, zoals Suzi ontdekte. Haar 2 jaar oude zoon Will weet heel goed dat het gooien met speelgoed in huis absoluut verboden is. "Maar op een dag gooide mijn man Chris een hondenspeeltje in een andere kamer om het uit de weg te ruimen", zegt Suzi. "Will gaf hem onmiddellijk een time-out! Vanaf dat moment proberen we voorzichtiger te zijn en onze eigen regels te volgen”, zegt Suzi. "Maar positief is wel dat we in ieder geval hebben gezien dat hij de ‘geen speeltjes gooien’-regel heeft begrepen"

Manier #6 om het te verknallen: Geduld verliezen
Het opvoeden van een actieve peuter vraagt om veel geduld. Maar er zijn momenten dat Gabrielle, haar geduld met haar 2 jaar oude Thea niet meer kan bewaren. "Op een bijzonder zware dag verloor ik mijn zelfbeheersing en schreeuwde tegen Thea”, geeft deze werkende moeder toe. “Ze wilde mij daarna naar mijn kamer sturen!"

Een betere manier: Time-outs zijn niet alleen voor kinderen – ze werken ook geweldig bij volwassenen. Geef jezelf de ruimte om weg te lopen. Haal diep adem, tel tot tien en dan zul je veel effectiever zijn bij het disciplineren van je kind. Loop indien nodig naar een andere kamer, zolang je kind maar veilig in de wieg ligt of in een kamer is die veilig is voor kinderen. Als je je kind niet alleen kunt laten, ga dan beiden naar een andere kamer. Vaak zal een verandering van omgeving jullie beiden helpen af te koelen. Als je man of vriend in de buurt is, zeg dan: "Ik heb even tijd voor mezelf nodig, kun je het even overnemen?". En vergeet niet dat kinderen experts zijn in het opzoeken van jouw grenzen, maar als je kunt voorkomen dat de situatie escaleert door één waarschuwing en daarna een onmiddellijk gevolg daaraan te geven, kan het helpen om jullie beiden kalm te houden.

Manier #7 om het te verknallen: Te lang wachten
Onlangs stond ik met mijn 2 jaar oude dochter Ella vast in het verkeer, ze werd onrustig en probeerde uit haar autostoeltje te komen. Gefrustreerd door zowel de langzame reis naar huis als de eindeloze rondes van "Roei, roei, roei je boot," zei ik tegen haar dat als ze haar riem niet goed aan zou doen, ik die avond geen verhaaltje voor het slapengaan zou voorlezen – een techniek die geweldig werkt als mijn dochter het uitstelt om haar pyjama aan te doen of haar tanden te poetsen voordat ze naar bed gaat. Maar deze keer was het nog een paar uur te gaan voordat het bedtijd was – en daardoor was de dreiging vrijwel zinloos. Ella bleef spelen met haar riem en het leek zinloos om haar daar uren later aan te herinneren toen ze zich klaarmaakte om naar bed te gaan.

Een betere manier: "Een uur na het feit weten kinderen niet meer wat ze verkeerd hebben gedaan, laat staan de volgende dag”. Je moet ze de gevolgen van hun acties zo snel mogelijk na het slechte gedrag laten zien. Annuleer de speelafspraak van morgen niet als je kind een vriendje slaat met een speelgoedvrachtwagen – pak gewoon de vrachtwagen af.

Manier #8 om het te verknallen: Praten… en praten… en praten
Mijn man Patrick heeft de neiging om lange gesprekken met Ella aan te gaan, zoals waarom het goed is om naar bed te gaan, omdat ze dan goed uitgerust zal zijn voor onze volgende drukke dag bij oma’s huis. Hoe verleidelijk het ook kan zijn om een logisch gesprek proberen te voeren met een jong kind, je kunt net zo goed wartaal uitslaan.

Een betere manier: Kinderen zijn geen mini volwassenen. Lange uitleg of instructies gaan volledig langs hen heen. ‘Geen koekjes voordat we gaan eten’, is voldoende om je punt duidelijk te maken; je kunt de uitleg overslaan over hoe snoepjes de eetlust zullen bederven. Pas je woorden ook altijd aan de leeftijd aan. “Ik had een ouder die het beu was om haar zoon continu te vragen om te stoppen met zeuren”, zegt Barnes.” “Op een dag vroeg het kind eindelijk, ‘wat is zeuren?’” Het is oké om een term zoals zeuren te gebruiken, zolang je maar uitlegt wat je bedoelt: “Ik begrijp je niet als je zo zeurt. Praat eens als een grote jongen.”

Weer in de goede richting gaan
Je gaf een waarschuwing en volgde deze niet op. Of je schreeuwde tegen je kind, omdat hij/zij tegen jou geschreeuwd had. Hieronder vind je informatie over hoe je je eigen slechte gedrag kunt corrigeren.

  • Zet jezelf eroverheen We maken allemaal fouten, maak jezelf geen verwijten. Zeg alleen: ‘Ik weet dat ik iets heb gezegd – of gedaan – wat ik niet zou moeten zeggen of doen. Laten we vanaf nu allemaal proberen deze regels op te volgen.’
  • Doe het rustig aan Zelfs als je het gevoel hebt dat je je disciplinetechnieken volledig moet herzien, kies je twee van je belangrijkste problemen en begin je daarmee. Overweldig je kind niet met 20 nieuwe regels. Ga zitten als hij rustig is en neem de regels door, zodat hij/zij weet wat van hem/haar wordt verwacht.
  • Omzeil het Laten we zeggen dat je kind altijd boos wordt over wat te eten als ontbijt. In plaats van het elke morgen uit te vechten, bied je je kind twee keuzes – bijvoorbeeld granen of eieren – zodat hij nog steeds het gevoel heeft de touwtjes in handen te hebben.
  • Geef het tijd Het kost tijd om een patroon van slecht gedrag te corrigeren. Als je ermee begint consequent te zijn, zullen ze het begrijpen. Het kan tien of twintig keer duren, maar daarna zullen ze het uiteindelijk snappen.

You May Also Like

Geef een reactie

Your email address will not be published. Required fields are marked *

You may use these HTML tags and attributes: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>